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Hai un bisogno costante di contatto con il tuo partner o la tua partner? Vivi nella paura che la tua relazione finisca? Hai la sensazione di dover sapere in ogni momento cosa sta facendo l'altra persona? Questi potrebbero essere alcuni indizi che indicano che il tuo legame con qualcuno si basa sulla dipendenza emotiva.

Se nel modo in cui esprimi il tuo amore verso una persona c'è un eccessivo bisogno di mantenere quel legame e questo ti fa vivere nella costante paura di essere abbandonato o abbandonata, è probabile che tu sia emotivamente dipendente dal tuo partner o dalla tua partner.

CHE COS'È LA DIPENDENZA EMOTIVA?

Quando si parla di dipendenza emotiva vengono sempre in mente relazioni piene di insicurezza e sottomissione; ma ci sono diversi modi di essere emotivamente dipendenti quando ti affezioni emotivamente a qualcuno. Sapete cosa si ripete solitamente in questo tipo di relazioni? L’elevata sofferenza che si verifica come risultato dell’attaccamento all’altra persona.

La dipendenza emotiva si basa sulla necessità di mantenere il legame a qualunque costo. Le persone dipendenti hanno il terrore che i loro partner o le loro partner le lascino e questa paura le spinge a cercare costantemente approvazione e convalida. In aggiunta, è importante notare che le persone che sperimentano la dipendenza emotiva tendono ad estendere questo comportamento anche alle relazioni con la propria famiglia o i propri amici.

"Ridurre la dipendenza implica riconoscere che la felicità dipende principalmente da te!"

La differenza con una relazione sana è che la compulsività nel mantenere quella connessione speciale limiterà la tua libertà, facendo diventare l’altra persona il centro della tua vita. Questo potrebbe portarti a compiere qualsiasi azione pur di conservare quel sentimento d'amore e di benessere. Quando l'amare qualcuno si trasforma in una necessità, è possibile che si creino legami basati sulla dipendenza emotiva.

In questo tipo di relazione il livello di attaccamento è così elevato che è molto difficile separarsi dall’altra persona, anche nei casi in cui la dinamica è diventata alquanto insostenibile. C'è un problema serio nel lasciare la relazione, può anche darsi che tu ci abbia provato e poi te ne sia pentito o pentita, oppure potresti aver considerato l'idea senza riuscire, alla fine, a compiere il passo.

Naturalmente, vogliamo ricordarti che dipendere dagli altri non è di per sé un male. Non si tratta di essere totalmente indipendenti, ma di vivere una dipendenza equilibrata, basata su legami sani e significativi. Una dipendenza equilibrata implica riconoscere che la felicità dipende principalmente da te.

 

CAUSE DELLA DIPENDENZA EMOTIVA

All’interno di quel bisogno di amare senza limiti c’è un’idealizzazione che ti fa credere che questa connessione emotiva sia l’unico modo per raggiungere la felicità e la sicurezza.

Esistono diverse cause che spiegano perché puoi finire in questo tipo di relazione per sentirti autorealizzato o autorealizzata:

  • Bassa autostima: Avere convinzioni negative sul tuo valore e sulle tue capacità che ti fanno sentire più prezioso o preziosa come persona quando sei insieme agli altri.
  • Credenze e temi dell'amore romantico: Sostieni che le relazioni debbano essere perfette e incondizionate, senza spazio per l'incertezza.
  • Esperienze in relazioni passate: Vivere relazioni che ti fanno credere che determinati modelli siano normali e accettabili.
  • Carenze emotive e bisogno costante di affetto: Aver generato stili di attaccamento durante l'infanzia che hanno creato insicurezza.

     

    SINTOMI DELLA DIPENDENZA EMOTIVA

    Come ti ho già spiegato, esistono diversi livelli e forme di dipendenza emotiva, ma ci sono dei segnali chiari che possono aiutarti a individuarla:

    • Idealizzi il tuo partner o la tua partner: Esageri gli aspetti positivi di quella persona senza prestare attenzione a quelli negativi. Il tuo partner o la tua partner non commettono mai errori né fanno nulla di sbagliato e quando non c'è modo di ignorarlo, lo minimizzi con scuse che giustifichino il suo comportamento.
    • Hai un coinvolgimento emotivo estremo: Dai tutto senza aspettarti nulla in cambio, trascurando gli hobby, passioni e lasciando da parte la famiglia e gli amici.
    • Pratichi comportamenti ossessivi e vigili: Monitori tutto ciò che fa l'altra persona per confermare che tutto va ancora bene e potresti arrivare al punto di inseguirla o molestarla. Inoltre, per la maggior parte del tempo cerchi di avere un contatto più o meno diretto.
    • Richiedi continue dimostrazioni d'amore: Non sei in grado di controllare il desiderio di stare con quella persona. Devi avere segnali chiari e costanti che la persona ti ama.
    • Concatenate relazioni intermittenti: Separazioni e riconciliazioni si ripetono ancora e ancora. Potresti accorgerti che c'è qualcosa che non va nella relazione, ma non riesci a uscirne.

      Atteggiamenti di questo tipo possono portarti a relazioni prive di responsabilità emotiva o a legami che non vale la pena mantenere.

      COME SUPERARE LA DIPENDENZA EMOTIVA?

      Se pensi di soffrire di dipendenza emotiva, è meglio cercare un aiuto. Un professionista o una professionista ti accompagnerà nel processo di comprensione dell'origine del tuo modo di relazionarti. Inoltre, ti aiuterà a costruire nuovi modi di connetterti. L'intervento terapeutico ha lo scopo di lavorare sulle tue difficoltà relazionali, rivedere le tue convinzioni e approfondire come puoi migliorare la tua autostima.

      Anche così, ci sono alcune cose che puoi mettere in pratica da solo o da sola. Fare un elenco per cercare di identificare i pensieri che ti mantengono nella relazione di dipendenza può aiutarti a capire un po' meglio il tuo modo di creare un legame.

      Vi lascio esempi di pensieri che nascondono insicurezza e paure:

      • "Non posso vivere senza questa persona."
      • "Chi mi amerà allo stesso modo?"
      • "Ciò che sento è più importante di ogni altra cosa."
      • "Non riuscirò a trovare nessuno come lui o lei."
      • "Dobbiamo rimanere insieme, qualunque cosa accada."

      Esistono anche alcuni pensieri alternativi che possono aiutarti a trovare uno stile di legame più incentrato sull’indipendenza emotiva e sull’autonomia:

      • "Una relazione romantica mi fa sentire meglio, non peggio di quando non ero coinvolta."
      • "Vivere in coppia può essere molto soddisfacente, ma se una relazione finisce sono capace di vivere senza quella persona."
      • "L'amore non è sufficiente per sostenere e far funzionare una relazione."
      • "Quando una relazione finisce, potrei provare dolore, ma quei sentimenti svaniranno col tempo."

      Non posso darti una formula esatta per quanto coinvolgimento dovrebbe esserci nella tua relazione affinché sia sana. All’interno di tutta la varietà di possibili relazioni esistenti, devi essere tu ad imparare a bilanciare il più possibile la cura e l’autonomia personale.

      CONCLUSIONE

      Non è mai troppo tardi per migliorare i propri legami e imparare a praticare la responsabilità emotiva; è sempre un buon momento per riscrivere il modo in cui concepisci le relazioni e l’amore. Ricorda che va bene dare, ma anche ricevere e cercare la reciprocità.

      L’obiettivo finale è rimanere liberi nelle relazioni. Senti che dentro di loro hai la capacità di prendere decisioni in modo indipendente. Ciò non significa che non ci sia il desiderio di condividere e di appoggiarsi all'altra persona; si tratta piuttosto di essere consapevoli che non è necessaria una relazione per essere felici.

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